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      [情感之聲]我的閃婚生活,有興趣的進來聽我八 [復制鏈接]

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      離線斜陽孤鴻
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      310樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      三天過去了,我要回A城上班。媽媽說,小威還是沒聯系你嗎?我說,沒有。
        媽媽說,他肯定也很氣你。這么久了,他第一次這樣幾天都沒理你吧。
        我說,嗯,以前都是他主動來和好的。
        媽媽說,他這次氣壞了,不給你打電話,也不發短信,肯定他覺的自己沒什么錯。你不說選擇權給他的嗎?
        我沒說話,我想如果他真的鐵了心了,那我也就接受。
        媽媽說,你回去吧,我打電話給他叫他去車站接你。
        我說,不用了,我自己回去算了。
        媽媽說,那么多東西你怎么拿啊。我叫他去接你,你走了,我打電話給他。
        每次從老家回A城,媽媽總要我帶很多吃的,用的回去,她說你們那里買都貴,家里便宜。每次都是說帶給小威吃。即使到今天,他們還是很看重這個女婿,當然我知道,最終他們還是為了我。我善良的父母!可憐天下父母心。

        雖然跟老媽裝的沒事人一樣,可我的心里并不好過。回A城的前天晚上,我還是忍不住,深夜十二點,我給他發了一條信息:你是不是已經想好了?
        他立馬回了:明早回來吧,這幾天心情好差。
        我說,不回來了。
        他說,今天跟別人吵了幾架,晚飯都沒吃。
        我有點心疼,但是我沒有再回他信息。

        第二天,老媽把我送上了車,她說她會打電話給小威。到A城走的都是高速,非常快,一個多小時就到了。老媽路上打電話告訴我說,她給小威打過電話了,他說他會來接我的。可是他一個電話都沒打給我。
        我快要到站的時候,老媽又打來電話問,我說他沒有跟我聯系。
        老媽說我打電話跟他聯系,一會又打給我說,他說他已經在路上了,你到了等他。
        我怏怏的說,知道了。

        到站后,我拖著大包小包下了車,沒有發現他人。我把東西拿到了公交車站臺,準備乘公交回去。他打我電話了,問我在哪里。我沒好氣的說,已經下車了,在公交車站臺。
        他騎著電動車過來了,正巧他的一個同事跟我乘同一輛車來的,過來跟我們打了個招呼。
        他說,你媽打電話給我的時候我已經出門了,我以為2點才到的,誰知道車子那么快。
        我沒有回答他,他把東西都搬到了電瓶車上去,擺放了好一會,才停當。
        坐在他后面,我說,是不是不希望我回來?
        他說,哎呀,哪有啊。
        我說,那你一個電話都沒有給我。
        他說,我不給你電話,是想給你一個驚喜的,哪知道車那么早就到了。
        我無語。
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      311樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      到家,放下東西,收拾停當,我問他這幾天過的怎么樣,他說,心情不好,飯都吃不下。
        我說,你不是覺的我管你太多了嗎,這幾天沒有管你不是挺好的。
        他拿出了信用卡和錢,說,你不在,我都沒有動過。
        我看了一眼,說,你就算用了,我也不會說什么。
        他說,哎呀,老婆,不要再吵了,我真的現在什么都沒想。全部都是過去的事了。
        我說,我寫的信你看了嗎?
        他說,我看了,她們真的一點關系都沒有的,不信你去查身份證。
        我說,我懶的查。

        晚上,準備睡覺前。
        我說,我回去這么多天,你找都不找我,萬一我出事了,沒有到家呢,家里又不知道。
        他笑了下說,那天晚上,我偷偷上了次QQ,看到你在線,我就知道你回家了。
        我說,背著我上網聊什么東西。
        他說,沒有啊,我就看了一下,就下線了。這幾天都很累,回家洗洗澡立馬就睡覺了。
        我說,你看到信怎么想的?
        他撇了下嘴,說,我那天回到家,見燈沒亮,以為你睡了。但是開門時反鎖了,我以為你出去玩了,結果到家,才發現桌上的信,我火的很。既然你要冷靜,我就讓你冷靜啊,我就不打擾你。
        我生氣了,我說 ,哼,你就是不想再理我了。你想離婚了是吧?
        他笑了,說,離什么婚啊,我老婆那么好,我為什么要離婚。
        我說,得了吧你,我才不信,那個QQ號到底怎么回事?
        他笑了一會,說,其實那是我的號碼。
        我說,果然猜的不錯。我一直以為你是個好孩子,只有一個號碼,原來男人真的都不止一個QQ號。
        他笑說,那都是以前用的,現在早就不用了。
        我說,你說是你的,我就信啊。
        他立馬拿出了手機登陸給我看,確實是他的號碼。
        我羞愧的說,我還罵了好幾句。
        他說,哈哈,我都看見了,就是不理你。
        我說,你還好意思說了還。
        他說,好了,這次給你看了,從今往后我都不會再登陸那個號碼了。我不會再用QQ,我也不會再用我的那個電腦。
        我說,行,把你電腦給我爸吧,他炒股要用呢。
        他說,行,回頭把電腦重裝了,把我們的照片拷出來,別的全部刪了,格式化吧,我什么都不要了。

        過了一個月,我將電腦重裝了以后,送給了爸爸。生活里所有過往的痕跡都被滅了,但是我們心里的痕跡要多久才能抹去?
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      312樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      日子平靜了下來。我們又恢復了往常的日子。過往的似乎成為了云煙,但是我內心的傷需要很長的時間來平復。我還是比較糾結,最可怕的一段時間,我居然看誰都覺的長的像那個女人。我跟小威說,我想把這些事情都寫出來。
        他說,可以,你寫吧。
        我說,真名我用化名,假名我還用假名。
        他說,你干嘛啊,人家這名字也很多人知道的。
        我說,怎么啦,怕我傷害她啊。我只是實話實說而已。
        他說,你自己看著辦吧,我勸你最好還是別寫。
        我不以為然。

        我在天涯開了帖子,一開始朋友們都知道,舒的老公還把我的帖子發到了別的網站,聽說追的人比較多,很熱。他還開玩笑跟我說要買出版權。
        但是過了兩天,吃完晚飯,我在房間里,舒突然打我電話,叫我別寫了。說我寫的東西會影響到她的生活。她害怕被人報復。
        我說,要報復也是報復我啊。跟你有什么關系。
        她說,我跟你說的太多過去的事了。小薛和那個女人都會恨我的,她們認識很多黑道的人,我現在有危險。
        我說,你太搞笑了吧。這只是個帖子,看到的人有多少?
        她說,你現在這個很熱了,你又透露了那么多細節,我害怕,我想好好過日子,你別影響我。
        舒的老公又搶過電話,再三要求我刪帖,他說,我謝謝你,我不在的日子,你一直幫助我照顧舒。
        我說,這你也知道啊。我們經常請舒吃飯。下館子總要叫上她,她不想做飯了,就上我家吃飯,吃完,小威會幫我們兩個把第二天要帶的飯菜分好,然后把她送回家。我自認為對她這個朋友已經做的夠可以了,可是在我需要發泄,需要幫助的時候,她卻說叫我不要影響她的生活。

        舒的老公還在說著,甚至扯到了法律上,還說保留起訴的權利,到時大家都不好看。我真的沒寫什么,我只是寫了自己的事,跟他們扯到了一點關系,他們就緊張成這樣。

        我的心寒了,朋友,終究只是個朋友,人性本來就是自私的。我說,你能不能不要這個時候跟我說,等我上班了再說。我害怕小威知道帖子的事。

        這時,小威從我的電話中也聽出了眉目,他說,怎么樣,我說什么了,叫你不要寫吧,現在影響別人了。

        我非常的生氣,我覺的我只是需要一個發泄口,卻這么不被人理解。我生氣的掛了電話,我默默的坐了很久,我覺的非常難過。我又再次想出門。
        小威追了出來,拉住我說,你要去哪里?
        我說,沒什么,出去走走。
        他說, 怎么了啊,舒說什么了?
        我說,沒什么。
        他說,好,你走吧,你走了,我就給舒打電話。說罷,放開了我,走進了房間。

        我怔怔的站了一會,還是跑出了家門,在河邊徘徊了很久。
        我看著黑黑的河水,想,如果沒有了我,是不是不會發生這么多事了?
        想著,不由的哭了。生活是如此讓人崩潰,讓人進退兩難。總覺的快結束了,又重新開始輪回。或許都是我的錯,是我太糾結,我自己太放不下過去。一切都是我自找的。

        在外面晃蕩了1個多小時,小威打了我兩遍電話,沒有接,回到家,他已經睡著了。
        我又是在隔壁的房間度過了一個不眠之夜。

        第二天上班,微微又給我打電話,她很少給我打電話。說了還是帖子的事,要我刪。她說,終究有一天你會后悔的。我等著你跑到我面前來說后悔。

        我真的無語了,為了說我自己經歷的事,去寫一個帖子,居然連朋友都沒的做了。或許他們的出發點都是好的,為了我的婚姻。他們覺的我寫的那些,肯定將我的老公推到了風口浪尖上。可是他們沒有想到,我也需要發泄,我經歷了這么多,我壓抑了這么久,我后來發的脾氣,做的事,矯情,全部都是之前那些事壓抑過后的一個反射和爆發。

        我覺的沒有人可以理解我了,很悲哀。但是生活還是要繼續,我選擇了刪帖。

        我越發難過,但是無人可以訴說。最后既然連親人,朋友都沒有了,我是如此的失敗!

        回到家,依舊分房而睡。
        小威下班后,回到了房間,良久都沒有出來,我忍不住跑去看,他和衣而睡。
        我把他推醒了,我說,去洗澡。
        他說,你都不睡這里,我洗什么澡啊。
        我硬是把他拉了起來,我說,你不洗澡怎么能睡床上,那么臟的衣服?
        他無奈的爬了起來,說,你到底發生什么事了?
        我說,沒什么,就是不開心。
        他說,不開心什么?
        我說,我要寫帖,他們不讓我寫。
        他說,憑什么啊,你就寫,關他們什么事?

        我驚訝他的態度轉變,我說,你不是不要我寫的嗎?
        他說,哎呀,寫就寫唄,都是發生過的事情。寫了,你心里就舒服了。寫吧,我知道的,你需要發泄。

        我一下子沒話說了,最終,還是老公理解了我。
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      313樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      11月初,嫂子給我打了電話,說婆婆回家后身體不好,吃不下飯,睡不著覺,連電視也不愛看了,細問之下,說是因為我們沒讓她多待一段時間,她覺的在我們家還沒待夠,還想要來。那就來吧,過了幾天,哥把老太太送了來。

        沒多久,該來的沒來,用驗孕棒測了,發現了一條淺淺的紅杠杠,弱陽。周末去醫院做了檢查,確診了,醫生說再過半個月來做B超,高興的回家了。婆婆得知我懷孕了,也很高興。大家都憧憬著未來。趕忙去買防輻射服,買孕婦鈣片,小威說,買,都買齊,都撿最貴的買。
        穿了沒兩天,卻爆出防輻射服不可靠的新聞,一時煩躁,問舒怎么辦。她說,第一胎她也穿了,也沒什么不好啊。不過聽說防輻射服還能導致輻射變強,她不穿了,那時候已經快4個月了,她覺的沒什么了。我覺的孩子還是保護好,每天都生活在電腦,復印件,打印機中間,穿了是個心理安慰。

        12月25日,我自懷孕后,第一次做B超。那天舒也趕來做產檢。我們一起排隊等。喝了很多水,憋了尿去做檢查。第一次尿量不夠,被醫生趕出來。第二次再去,醫生總說看不見,弄的我很緊張。讓我去解掉,再做,還是看不見,我心里很忐忑,然后換B超室,又看了很久,好幾個醫生圍著說什么,但是最后還是把報告打了出來。那時候已經40多天了,可是B超單上顯示只有約5周+3天,少了整整10天,還是一個妊娠囊,形態位置正常,有卵黃囊。舒拿出自己的B超單,說她50天的時候已經有胎心了,還說,如果孩子不好就不要吧。
        這是我們的第一個孩子,怎么能說不要呢。我不是很高興,把B超單給了醫生,醫生說沒事,很正常,日子比推算的少,可能是受孕的晚。一顆心落地了。醫生說,沒事了,不用檢查了,3個月后就去建卡。

        回家后,婆婆問怎么樣,我們說挺好的。婆婆高興是高興,但是她說她要回去了。舒說,小X懷孕了,你不照顧她一段日子嗎?
        婆婆說,現在孩子還小呢,我得回去,小威他爸爸快一周年了,要回去準備。反正她就是有事。
        我說,沒關系,我可以照顧自己,想回去就回去吧。

        婆婆走了,我又恢復了家庭主婦的日子,跟懷孕前一樣。

        或許是前段時間的煩心,或許是工作的忙碌,經常出差,心情不是很好。

        由于是冬天,衣服穿的多,也沒人看的出我懷孕,天天擠公交,連個讓座的人都沒有。

        就這樣過了一個月,小威爸爸的忌日到了,他要回去,鑒于我已經懷孕,不適合坐長途汽車,我就沒跟他回老家。我說,你就替我和孩子多磕幾個頭吧。1月8日,他回去了。我不知道一場噩夢已經向我們襲來。
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      美女在線清霜
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      314樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:江蘇省0==
      斜陽孤鴻,辛苦你啦,你搬的貼是我原來在天涯寫的,你沒發現我搬來的時候已經重新改動了嗎?
      滿屏的你說,我說,看的很累,我已經重新修飾寫了。而且地名也有變化,你這樣照搬來,大家看的都摸不著頭腦了。

      對了,我在西祠也有寫的。
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      315樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      小威回了老家,我一個人留下來繼續上班。
        1月10日晚上,上網聊天,有陌生號碼留言,說要打斷徐威的腿,并要滅了我們全家。沒當回事,但是當做笑話發了短信給老公,沒有回。11點多,快要睡著時,遭遇午夜兇鈴。那個女人詛咒寶寶生出來是畸形的。說要我們全家都不得好死。罵我不要臉,沒見過男人嗎,見到男人就躺下,認識不到一個月就結婚。
        我被氣到了,全身發抖。如此不要臉的女人居然拿這樣的話來攻擊我,我們閃婚的很大因素來源于她,現在她居然跟我說這樣的話。繼續不要臉的說,要打官司,她保留了所有的證據,要拿回屬于自己一半的錢,還揚言如果想報仇,就去7303X部隊找她。我氣急敗壞掛了電話,給老公發去短信,依舊沒有回音。一夜無眠,那個時候又患上感冒,我沒想到寶寶在這個時候遭受了巨大的傷害。
        第二天一大早給小威電話,他只淡淡的說知道了,已經在回來的路上了。我驚訝于他的冷漠,同時也覺得心寒。那天,是我們結婚一周年的紀念日。早起上廁所,發現開始見紅,但顏色不深。
        中午陪供應商吃了飯,肚子開始隱隱有點痛。我給他發短信說了,他說回來就陪我去醫院。下午2點多,他到了我公司。由于事情還沒忙完,讓他等了一會,他有點不高興。我也知道長途的奔波他也很累,一臉疲憊之色。我就近選擇了公司附近的醫院,也是公立醫院。我想快點查完就回去上班,那個時候我還是覺的沒什么大不了。這又是一個失誤。
        去醫院,照例是做B超。但是不知道為什么那家醫院不能刷醫保卡,B超100多是付現金的。他這個時候就不高興了,開始跟我吵架,為什么要選擇這家醫院。為什么不去另外一家醫院。在等待做B超的時候,我們又為了前晚電話的事吵架。
        我本來是笑著問他的,沒想到他非常生氣,他認為一定是我去招惹了別人。所以別人才來罵我。他說,一切都跟他無關,讓我自己的事情自己解決。我氣憤的說,難道這真的是我一個人的事情嗎?我的心一下子跌到谷底。跟舒通電話,惹不住哭了。講了很久,他又跑過來,罵我為什么不喝水,快點憋尿,快點做完,非常不耐煩。我又非常難過,一點都不想再跟他說任何話。我說,你走吧,回去吧,我這不需要你。他陰沉著臉,不作聲,也不走。我喝著水反復在走廊走動,我跟寶寶說,沒事,沒事,不要生氣,媽媽就是一個人也會把你生下來。然后舒又給小威打電話,講了很久。
        好不容易,去做了B超。拿到B超單的那一刻,我就感覺不好。那時候已經50多天,近2個月了,B超單上卻非常簡單,只有一句話,是妊娠囊 ,囊內可見卵黃囊。沒有胎心,沒有胚芽。拿給醫生看,問她怎么回事,她卻不說,只是開藥。特別的甩,讓人感覺很不舒服。人看著也年輕,沒經驗似的。我走出診室,沒有去付費取藥。小威問怎么回事,我說,這個醫生態度特別不好,問她什么,她都不說。他又開始不高興,罵我,說,憑什么醫生要對你態度好,她一天看那么多病人。又開始罵為什么要來這家醫院。
        我特別的生氣,什么話都不想跟他說。兩個人沉默著回到公司樓下,那時候已經5點了,舒給我打來電話問怎么樣,我說,身體還好,就是心里特別不舒服。然后對他說,你回去吧。說罷走進單元門,等我轉身,他已經不見了。
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      316樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      我強壓著不快回到公司,那時候快下班了,我還有多份資料未做。我讓同事先下班,自己加班。6點的時候,他在QQ上抖我,不理。問我什么時候回家,我說不回了。過了一會,他又開始打我手機。打了兩遍后,我接了。依舊沒好氣,他卻已經過了那個勁,開始討好,說要來接我下班。我說不用,他說要來,掛了電話。又做了一會工作,收拾了東西下班。

        走到小區門口,他還沒來。天氣非常冷。我在門口走了近10分鐘,給爸爸打了一個電話。掛完電話,看見他過來了,居然還捧出一束花來,求我原諒。說是從來沒給我買過花,結婚紀念日要補償一下,以后每年都買。我只得坐上車。他問去哪吃飯,本想去飯店,但是太遠了,最后選擇了KFC。

        在KFC,他才正視這樁事情,說自己以前是瞎了眼了,找了這么個女人。同時又怪我,為什么要把這種沒素質的人說的話放在心上。不理就好了。我覺得不是當事人永遠也無法明白這種憤怒。罵我,罵我老公都 可以,為什么要詛咒一個無辜的小生命呢。孩子跟她無冤無仇。我的這個情緒又一次傷害到寶寶。我追悔莫及。

        回到家,一夜無話。他答應我,第二天早上陪我去另一家醫院。于是,第二天,我請了假,他先去上了班。結果,左等右等,不見他回來。我打電話問他,結果他說,你自己一個人快去吧。我又生氣了,既然回不 來,為什么不告訴我一下呢。收拾了一個人去醫院,走了很多路,才打到車。剛上車,他打來電話,我語氣很不好,他也生氣了,說,難道一個人去醫院會死人嗎?這種時候,他居然還說這樣的話,我很憤怒,直接掛了電話。司機開始抽煙,我說,麻煩你把煙滅了,我還懷孕著呢。司機沒講話,依舊抽煙,然后把兩個窗戶大開,清晨刺骨的寒風吹了進來。我整個人,整顆心凍到冰點。

        到達醫院,給醫生看了B超單,醫生直接開了驗血的單子。一個人又到處找采血的地方,好不容易找到,人非常多,排著長長的隊伍。排隊等候的時候,惹不住掉下眼淚來,跟自己說,不要哭,不要哭,沒事的。那個時候,隱隱有不好的感覺。抽完血,醫生說,要到下午四點才能拿報告。我重新回公司上班。路上,同事已打電話來催。心情無比差。

        到公司,事情非常多,一件一件處理。他卻又一遍遍打電話,不接。后來直接關機,我一點都不想跟他交流。肚子開始不舒服,我不知道這個時候是寶寶給我發出信號。中途去了趟廁所,發現顏色開始發紅,變多,心里非常緊張,我知道情況已經不妙。腿有點發軟。在網上跟朋友說了情況,有人安慰我說沒事,很多初期都見紅的,最后都保下來的。強撐到下午3點多,把事情全部處理完,才跟老板請假去醫院拿報告。

        去醫院上下跑了兩趟,才找到自助打印機,拿到了報告。直接找到了醫生,她一看就說孕酮太低了,正常的都是15以上,我卻只有4.54.她嘀咕著說還不一定能保住。我懵了,雖然我想過結果,但我沒想到是這么壞的結果,我問怎么辦,她說盡量先保一下吧,但是不保證。然后給我開藥。我不知道怎么走出診室,這個時候,血量已經變大。我強撐走到藥房拿了藥,走到一樓大廳坐在椅子上,我忍不住想哭。他給我電話,說來接我。掛完電話,給媽媽打了電話,實在忍不住,還是哭了。媽媽安慰說沒事,先吃藥保保看。如果保不住也就算了。可是這是我們第一個孩子,怎么能說放棄就放棄呢。

        良久,他才出現。問我怎么回事,我簡單說了,再也不想說話。回家路上,我坐在他后面,額頭抵住他的后背,眼淚止不住的掉落,我除了難過還是難過。心里一遍一遍說,寶寶,你一定要堅強,你一定要挺過去。
        回到家,他說吃飯,我說什么都不想吃,趕緊吃藥。吃完藥,躺到床上,肚子開始疼。他復又出門買了飯菜,回來一起吃了飯,收拾完,他又去上班。我迷糊睡了一會,電話響的時候,他已經回家了,是媽媽的電話,媽媽說,她明天就過來。

        十點多鐘,血量加大,血塊出來了,我感覺不對勁,越來越害怕,還是決定去醫院。我們重新走出門,天氣非常冷,的士很難打,好不容易打到車。其實我們附近有醫院,我們舍近求遠,是因為覺的那個醫院太不靠譜。來回的顛簸,又是錯誤。到了醫院,掛了急診,那個女醫生一看B超單,就說這個孩子不好,看時間,半個月時間,孩子都沒怎么長,連胎心都沒有。說就算保下來,也怕有問題。可是我們不能就這樣放棄他啊。

        她說,為什么還上班,白天醫生沒叫你休息嗎。
        我期期艾艾的說,她一開始沒說,驗完血才叫我臥床休息的。
        她說,你這樣的情況,一定要絕對臥床休息,不能顛簸的。還是開單做B超。
        他又滿醫院給我找水,喝了滿滿一肚子水,又等了將近一個半小時,再去做B超。這次的B超做出來,比前一天好點的情況是,有點狀胚芽了,但是形態欠規則,建議隨訪。我覺的短短一天時間,就長出了胚芽,說明寶寶還是不想走的。醫生說,只能先保著看看,但是后面的事情誰也不能保證。我們六神無主,又給開了黃體酮,讓我打一針。

        護士站不能打針,讓我們去搶救室。搶救室要搶救一個病人,我們又焦急的等了半個多小時,才過來給我打針。打完針,老公雙手合十,希望上天保佑。我這時心情才稍微好一點。那個醫生說,如果血量加大,有白白的肉一樣的東西掉出來,就帶到醫院來,建議不要再上抽水馬桶了。回到家,已經是深夜2點多了,一夜睡的還算安穩。

        早上,老公請了假,去車站接媽媽。血還是沒有止住。媽媽來了后,大家商量說,看B超,孩子并不好,要不還是別保了,就怕將來也會有問題。可是我怎么說放棄就放棄呢。他都在我肚子里待了2個月了,我們一起同呼吸,共命運,他給我們帶來過那么多希望,怎么能說不要他就不要他呢。之前一直都好好的,自從那個電話后,我就見紅了。我仿佛又看見那個女人在獰笑。我的心里又是難過,又是不舍,又是緊張,又是憤怒,又是無奈,五味夾雜。

        媽媽做了中飯,老公喂我吃了飯。我已經不敢起床了。只要稍微一動,血就流個不停,我知道孩子的生命在一點一滴的流失,可是我們無能為力。到下午一點多的時候,肚子開始劇烈疼痛,下墜的感覺很明顯,我讓老公趕緊去買個痰盂。

        媽媽其實也是沒經驗的,她從來沒經歷過這樣的事情。我疼的再也躺不住,強撐爬起來,頂著肚子。我打他手機,可是他沒有接。我全身發冷,小腹下墜的好像要掉下來一樣。就在我快要撐不住的時候,他回來了。我硬撐著起床,去上廁所。
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      離線斜陽孤鴻
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      317樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      血塊一下子洶涌而出,我輕松了很多,肚子也沒那么疼了。不敢看,老公看了一下,發現了白色的組織,喊媽媽過去看。過了一會,媽媽走過來說,好像是孩子掉下來了。我癱躺在床上,血一直流個不停。商量后決定,還是去醫院,把那些帶去給醫生看。我整個人仿佛都已經掏空了,穿戴好,一起去了醫院。
        又是換了醫生,媽媽把掉下來的給醫生看,她帶去病理室,過了一會,回來跟我說,沒看到孩子。我的心又燃起希望,寶寶有這么堅強嗎?如果他還在,一定要保住他。我問那白色的是什么,她說是蛻膜,說罷又開了B超單。

        又是喝水等待,看到那些大肚子的女人,我特別羨慕,我是多么希望寶寶還在我肚子里。終于可以做B超了,醫生問什么時候流掉的。我心里驚了一下,說,下午,醫生,已經沒有了嗎?醫生說,嗯,沒了。那一刻,大腦空白。寶寶真的沒有了。。。。。拿到第四張B超單,上面已經看不到孕囊。鐵的事實。

        走出B超室,我拿著單子跟他說,沒了,已經沒有了。他的眼圈紅了。孩子沒了,他終究也是難過的。 我們重新去找醫生,他在后面流下了眼淚。

        我一直強忍著沒有哭,醫生開了藥,囑咐好好休息,三個月到半年還可以再要寶寶。我問孕酮偏低是不是需要治療,她說不需要。后來上網查得,孕酮偏低大部分是因為內分泌失調,情緒不良引起的。知道這個結果后,我再抑制不住,最后,是我自己害死了寶寶。我為什么要在意那么多的破事,我為什么要在意一個沒有素質的人的話。

        那天晚上,躺在床上,半夜醒來,我痛哭,哭到肚子都跟著痛,我恨自己,我恨他,我們為什么一直沒有重視。我為什么要在意那個女人的話。我不能接受這個事實,他沒了,真的沒有了。為什么我不能好好的保護他。我們都太不負責任,我們還沒有資格做父母。

        我太對不起孩子了,我什么都給不了他了。我們曾想象他的樣子,說哪里像我,哪里像他。我們商量在哪買房子,給他上最好的學校。我們吵架,他對著我肚子說,寶寶,替爸爸記著,你媽媽罵了我幾句。。。。。我們想了很多很多未來的日子,都是有寶寶的日子。可是現在這一切都沒有了,全部變成泡影。曾經觸手可及的幸福,一下子跑的很遠很遠。他去了另一個世界,那里怎么樣,冷嗎?熱嗎?沒有爸爸媽媽,他會過的好嗎?他會恨我們嗎?我們真的很錯很錯!!!!他在哪里呢????

        他來的不是時候,血的教訓讓我們去面對彼此的錯誤。他也醒來,雙手捧著我的臉,眼淚還是抑制不住,將枕頭一邊全部打濕。他安慰我,我流著眼淚,這個時候,我一字一句告訴他,永遠記著,是她害死了我們的孩子。這條命,我會永遠記在她的頭上。他點頭,安慰我別哭了。我曾想過,如果孩子沒了,我一定會跟他離婚。但是看到他也哭了以后,我的心又軟了,終究這個也是他的孩子,他的心里并不會比我好受到哪去。

        不知道怎么熬到天亮,跟老板請了假。他安慰說還年輕,還會有的,好好休息。

        休息了兩天,跟媽媽一起回到家里。面對親戚的詢問,我只能如實相告。媽媽一直安慰我說,孩子本來就不好,自然流掉是最好的結果。可是我明白到底是怎么回事。深夜醒來,眼淚還是不由自主。一字一淚,兩個月,60天,我們一起走過。。。。。
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      離線斜陽孤鴻
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      318樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:湖北省0==
      1月13日,黑色星期五,寶寶走了。。。。一個星期了,我依舊不能平復。。。除了身體的創傷,更多更多的是心里。多少次夢里醒過來,覺得自己還是不能夠接受這個事實。但是,摸著重新癟回去的肚子,我知道,他(她)走了,已經不在了。。。。或許在天堂里,是他(她)更好的歸宿。。。
        寶寶,你現在一定是個快樂的小天使了吧,媽媽相信!我們已經給你取好名字了,文文,爸爸有時候叫你妞妞。其實,不管你是男孩還是女孩,我們都一樣很愛你。這個名字永遠屬于你!如果將來有一天,我們在天堂相見,你會認識我嗎?
        很大程度上,是我害了你。自從懷孕以后,我的情緒一直不怎么好。我沒有好好對你重視。我沒有增加營養,我沒有調整情緒,我總是失眠,我甚至還追趕公交車。平安夜,我帶著你加班,從12點等到晚上7點,一定把你餓壞了。我總是和你爸爸吵架,我總是帶著不安和不忿的情緒,我壓抑,我憤怒,我惆悵,我忘了你是那么小,那么脆弱,你根本禁不起,我現在才明白,一切都晚了。生命有時候是那么不堪一擊。
        寶寶失去了,我很痛很痛,心里缺了一塊。。。。。。

        一開始,我對那個女人充滿仇恨,我覺的一定要為死去的寶寶討個說法。可是,現在,痛定思痛,我疲倦了,冤冤相報何時了。我們彼此再也不要有交集,不然她永遠是我們生活中的一個陰影,一個疙瘩。我們生活的幸福開心,是對她最大的報復。。。。。。。我放手,對待仇恨最好的辦法是忘記,忘記 ,忘記。。。。。。人在做,天在看!我失去了一個孩子,我不想讓我的下輩子活在哀怨和仇恨里,我想,寶寶也不希望。。。

        一年即將過去,所有的不快我要留在過去。媽媽相信寶寶在天堂里一定會很快樂!這輩子我們沒緣分,下輩子我們再續!

        我們已經錯過了很多了,新的一年,我要步入三字頭的年紀。要做的事情很多很多,人生苦短,要珍惜!失去的還會有機會找回來。

        下一次,我一定會緊緊抓著你的手,不會松開。。。。。。
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      美女在線清霜
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      319樓 發表于: 2013-04-28 , 來自:江蘇省0==
      看來沒我什么事了
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