聽到他提孩子，我的心里不由更加難過，眼淚不由流了下來，他給我遞來了紙巾。
可是我還有路可走嗎？我不可能回頭了，想到他這兩年來的種種，他和別人聊騷的內容，定位器上那個游蕩的小綠點，和別人手牽手逛街，我不想原諒，也不能原諒！現在一旦心軟，我必將萬劫不復，他經歷了這一次，他的心理會更加強大，以后出軌會更隱蔽，手段更多。我更難抓到證據。我不想再活在這種猜忌的生活里了，這樣下去我的人生還有什么意義？！
我擦了擦眼淚，哽咽著說，你不是不要探視權嗎？之前不是還讓她認別人做爸爸嗎？
他嘆了口氣，低聲說，都是氣話！那不是生氣才說的嘛。我怎么舍得我閨女，我不會不要探視權的。
我說，隨便你吧，反正你想看孩子，我不可能不給你看的，你隨時都可以看孩子。
他這個時候全然沒有了昨天的戾氣，垂頭坐著，明顯看出憔悴了很多，也消瘦了很多。可是這一切又是誰造成的呢？是我？是他？
過了一會，他說，夫妻還是原配的好！我說的建議你再考慮一下，我只想陪著孩子。不然我們洋洋怎么辦啊。
夫妻還是原配的好！這句話從他嘴里說出來怎么那么別扭。我不由的冷笑起來，說，原配的好？！你現在說這個什么意思？你現在知道原配的好，那你在外面找那么多又是為什么呢？？
他有點不高興的說，哪里有很多，我沒有，全都是你亂猜的。
我說，周琳也是我亂猜的？三年前的也是我亂猜的？
他不作聲了，過了會說，這些年，你家總是防著我。有事不和我說什么的，我什么都做不了主，我決定了什么都被你們推翻。每次都興高采烈的，最后碰一鼻子灰。我說什么有什么用呢？我除了給家里上交工資，還有什么用！我心里也是有氣。
我說，所以你要出去找慰藉是嗎？可是你跟我溝通了嗎？這兩年我問你什么，你都不說。
他說，我就算說出來又有什么用，你聽過我的嗎，還不都是你做主。
我啞然，確實在很多事情上，他的意見我從來不采納，我一直在按我的意愿做事。我不溫柔，不會說軟話，對于他就是希望掌控在手上，讓他按我的意愿生活。如果換做我是他，我想我也會反抗。可是為什么要選擇用出軌這種方式。良久，我說，我們兩個不適合，所以還是離了的好。
他辯解說，沒有不合適，就是需要磨合，慢慢就好了。
我苦笑了下，說，我們都磨合了6年了，還是這個結果，你覺的還有必要嗎？這樣你不覺的痛苦嗎？昨天你不還一直要離嗎，今天為什么又這樣？
他說，我昨天就是被你那個妹妹氣的。晚上失眠了一夜，我都哭了，想想這些年，我舍不得這個家，舍不得閨女。
我一字一句的說，徐威，你現在說這些，不覺的太晚了嗎？你出去約*炮的時候，帶人回家的時候，你想過洋洋嗎？想過這個家嗎？
他深深的嘆了口氣，不再說話。過了會，拿起一個漢堡給我，說，快吃吧，要涼了。
旁邊的那桌開始歡笑唱生日歌，切蛋糕了。不由想到了孩子，
想到她才20個月，她的兩周歲生日還沒有到，卻要變成單親家庭的孩子，心里的難過和痛苦無以復加。 我接了過來，咬了一口，眼淚忍不住又掉了下來。我說，洋洋的兩周歲生日還沒有過。
他拿過紙巾給我擦眼淚，說，是我對不起你！哎，現在不說了。
這一刻我恨自己，恨自己之前的優柔寡斷，恨自己為什么明知道會走到這一天，還要堅持生孩子。把她生下來就要對她負責，可是如今給她的卻是一個殘缺的家庭。我內疚，悔恨，自責不已。
哭泣中不小心把一杯咖啡打翻，液體撒了一地，還撒到我身上。他又趕緊拿紙巾給我擦。換做以往，他肯定要罵我了。
我離開了座位，去洗手臺清洗。洗完了，看著鏡子里的自己，雙眼紅腫，黑眼圈明顯，憔悴，蒼老，頭上已經出來了幾根白發。生活，為什么要如此殘酷！婚姻，為什么要如此折磨！這六年究竟給我們帶來了什么？？！！
回到座位上，他還坐著，看著窗外，神情落寞，我拿起了資料袋，說，走吧，快一點了。早點辦完手續。
他站起了身，桌上的食物還沒有動過。以往我們一定會打包帶回家，現如今，只能讓它留著了。
他對我說，辦完了帶洋洋出來玩吧。
我看了他一眼，點了點頭。
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