一直都不敢當(dāng)面說，不敢對質(zhì)，害怕丟臉，害怕父母傷心和生氣，害怕親戚關(guān)系破碎雞犬不寧。每次我讓我父母失望難過，和他們爭執(zhí)到某個臨界點，快要受不了的時候，我真的很想全盤托出，但是都被我克制住了。
這些年，這段往事的全部或者部分只有我，他，丈夫，婆婆，和一個醫(yī)生阿姨知道。
如果我的親朋好友也在這里，并看到了我的帖子，那這就是天意，是上天也要你們知道這些，不管事情會演變成什么樣，局面會變得多么無法收拾，至少我可以不用再背負這個秘密。
如果他也在這里，并看到了這個帖子，那么是該讓你知道，你當(dāng)初對我做的事，對我的人生產(chǎn)生了多么巨大的影響。
先從我的成長環(huán)境說起吧。我爸爸和媽媽是老師，家里我的同輩都是男生，只有我是女生，再加上我外在條件還好，于是從小我就像眾星拱月一樣，被保護照顧的很好，就像是溫室里的花朵一樣，簡簡單單，無憂無慮。學(xué)生時代的我，對未來充滿信心和期待，因為覺得只要好好學(xué)習(xí)功課，保持漂漂亮亮和美麗的容顏，就不會有什么煩惱，會被很多人優(yōu)待跟照顧。
我父母對我也非常呵護，給我提供一切能提供的最好的條件，而在兩性話題方面，則誨默忌深，生怕我受到了污染，怕我學(xué)壞，學(xué)生時代我沒有手機，沒有電腦，只需要做一件事，那就是用功讀書。一句話可以很好地概括那時候的我：兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書。
父母會隔三差五檢查我的書包和房間，影視作品如果有成人向劇情和畫面，也會第一時間換掉，念書的時候當(dāng)我收到情書，不知道該怎么辦，我回家把情書給我媽看，我媽說學(xué)業(yè)為重，不要理他們就好。所以直到我高中畢業(yè)后遠離父母，去外地求學(xué)的時候，我才慢慢接觸到這些方面，可以這么說，大學(xué)之前，我對兩性方面的知識完全是一片空白。
小學(xué)三年級開學(xué)不久，家里一個親戚，他也是我的一生夢魘和人生污點，他那時候念初一，他父母工作很忙，沒時間管他，而他學(xué)習(xí)又不好，并且在我父母所工作的學(xué)校念書，他抗拒合宿，于是他父母拜托我父母幫忙，讓他中午來我們家吃飯和午睡，晚上的時候再幫他輔導(dǎo)功課，這樣的話，他可以有更多時間休息和學(xué)習(xí)，不用吃食堂，還有人督促他學(xué)習(xí)，要是一個人在外面租房子住，肯定就沒人管他，他就會瞎玩。
我父母同意了，放學(xué)后，吃完午飯，中午午休，我和我媽睡一個房間，他和我爸睡一個房間，我也慢慢習(xí)慣家里突然來了一個“哥哥”。
一天中午，照舊放學(xué)回家，可這次開門的是他，并告訴我中午只有兩個人一起吃飯，因為我爸在外地開會，我媽在派出所和保衛(wèi)處處理學(xué)生打架事件，然后吃完飯，就開始午睡。
可他說他的房間有點吵，要和我一起睡，我答應(yīng)了，然后我背對著他側(cè)著睡，雖然閉著眼，但那時我還沒有睡著，先是感覺到有手在摸我肚子，癢癢的，我不想寫的太具體，因為回憶起來很痛苦很恥辱，而且每次想到那一天，都會恨自己為什么那么不爭氣，為什么要繼續(xù)裝睡，為什么沒有立刻坐起來一邊大聲呼叫一邊打他，而且我也不想這一段寫的太具體從而影響這個社區(qū)平臺。
他摸我肚子的時候，雖然覺得很奇怪，可我居然覺得舒服，麻麻的，肚子癢癢的，于是我就裝睡，像是享受有人給我按摩，可他的行為越來越過分，從床上下來跑到另一側(cè)想要和我接吻，那時候我才小學(xué)三年級，雖然什么也不懂，可我覺得嘴對嘴很臟，很不衛(wèi)生，要知道我從來不和別人喝同一瓶飲料，要喝的話我也會避開別人喝過的位置。于是我一邊裝睡一邊不讓他得逞，那種情景你們可以想象大話西游里黑山老妖對唐僧和孫悟空那樣。
再然后，他把他的那個東西對著我的嘴和臉，我更加不會讓他得逞，那時候我的心理活動是，你在做什么，為什么不繼撫摸我的肚子，為什么要做這種不衛(wèi)生的事情。
說起來現(xiàn)在覺得會很可笑，那時候的我，在我的認知里，認為男生只要把他的那個東西碰到女生身體，女生就會懷孕。什么都不懂，但又偏偏知道一點點錯誤的兩性知識。
于是我就更加不配合他，害怕懷孕，怕臟，不知道過了多久，他放棄了，再加上午休時間到了，于是他若無其事把我叫醒，說該上學(xué)了，我也假裝什么都不知道，就一起起床去上學(xué)了。
接下來的日子，還和他有過接觸，比如回到農(nóng)村做清明，放鞭炮，我怕響，蹲下來捂著耳朵，他就把外套蓋住我和他的頭，然后就趁機親我，不過我事后什么也沒說。
就這樣，他后來讀了高中，就沒再來我家，我也開始讀五年級，到了五年級，我開始擔(dān)任圖書館管理員，其中一項工作就是統(tǒng)計每個同學(xué)想要看什么書，我再去圖書館幫他們統(tǒng)一借回來。
有一天，我在圖書館找書的時候，被一本書的封面吸引了，封面五顏六色，很有設(shè)計感，書名記不清了，反正是跟生物，病毒有關(guān)，引起了我的興趣，于是我把那本書借了出來，回到教室開始看了起來。
當(dāng)我看到，艾滋病癥狀是多么恐怖，其中一個感染原因就是發(fā)生了兩性行為，還會有十幾年潛伏期的時候，我立刻嚇得腦子里一片空白，叫出了聲，雖然那時天氣涼爽，但我被嚇得流了好多好多冷汗，我的同桌看著我，連忙問我怎么了，我現(xiàn)在還記得我的同桌當(dāng)時看我的眼神。
我回過神來，假裝鎮(zhèn)靜，說沒什么。
其實我和他沒有任何實質(zhì)性兩性行為，因為是被撫摸，被親，被他那里碰到身體，并沒有進一步的行為。可是那時候的我不懂這些，認為只要和異性親吻了，被異性的那里碰到了，就是兩性行為。
于是從看到那本書的那天開始，我就時時刻刻活在恐懼里，害怕自己真的感染那種可怕的疾病，害怕自己就要死了，害怕和傷心父母要白發(fā)人送黑發(fā)人，想著我死了，父母該多么悲慘，害怕病發(fā)之后就會被人知道自己多么骯臟，“遺臭萬年”。
白天有緊張的學(xué)習(xí)，有朋友，同學(xué)，別的事情分散精力，所以還好，腦海中只要想到那些事就立刻強迫自己想別的。可到了晚上睡覺的時候，只要一想到這些，我就非常非常恐懼，可我選擇不和任何人說，因為很丟臉，也害怕和父母說了這些，父母會非常傷心難過，害怕父母會一氣之下對親戚那一家做出什么事情以至于家破人亡。
所以每次如廁的時候，我都很緊張，因為那本書里寫了艾滋病癥狀之一就是便血，于是每次如廁之后，站起身之前我都怕紙巾里或者馬桶里真的會有血。有一次放學(xué)后，我真的有“血尿”，我嚇得驚慌失措，于是在家里等爸爸回家后，我再也忍不住，和爸爸說了，但我沒說故事的全貌，只是哭著和他說我得了很嚴重很不好的病，就要死了，因為剛剛尿尿的時候出血了，但我爸聽到后先是驚了一下，但立刻笑著說沒事，肯定是那天早上我感冒后吃了紅色的感冒藥，所以才有紅色的尿液，說很正常，他之前也吃了那種感冒藥也有過紅色尿液，我這才放心一大半，雖然是虛驚一場，但在等爸爸回家的時候真的是被驚嚇得很厲害。
還有一次，我無緣無故發(fā)起了低燒，很難受，沒有著涼，也沒有吃了不該吃的東西，感冒藥也沒用，于是爸爸讓我請假，帶我去醫(yī)院看醫(yī)生，到了醫(yī)院之后，醫(yī)生懷疑我是病毒性感冒，所以感冒藥才沒用，退不了燒，于是要抽血化驗，那是個炎熱的夏天，爸爸和那位醫(yī)生是熟人，于是抽完血，在等結(jié)果時，爸爸和我都被允許進入化驗室等待化驗結(jié)果，因為化驗室有空調(diào)，還可以和醫(yī)生聊天。在等待化驗結(jié)果的時候，雖然空調(diào)房里很涼快，我卻驚嚇得一身冷汗，旁邊的醫(yī)生還有爸爸看到我出了好多好多汗，都問我怎么了，是不是不舒服，他們越關(guān)注我，我就越緊張，害怕結(jié)果是艾滋病，最后經(jīng)過打針吃藥，病好了，不發(fā)燒了，又是虛驚一場，但我仍然認為這只是艾滋病潛伏期而已，所以才沒有驗出來。
好多次，看到媽媽在廚房里忙碌，看到爸爸在書房里看書，我都想偷偷拿起刀，把他們殺了，因為我一想到以后我病發(fā)了，死了，他們該多么多么傷心和痛苦，他們失去獨生女后該多么多么悲慘，于是有了偷偷殺死他們，再自殺的可怕想法，而且這種想法在我的腦海里出現(xiàn)過很多次，尤其是他們對我那么好，處于溫馨的時候，我就更不想看到他們以后孤苦無依。但這種想法也一直只是停留在想法階段，畢竟，我的膽子很小很小。
雖然小學(xué)后半段，初中，高中一直都生活在恐懼里，但我的中考，高考成績都很不錯，是公認的乖乖女，會學(xué)習(xí)，肯用功，甚至高考分數(shù)達到了某知名軍校分數(shù)線，爸爸媽媽都非常高興和驕傲，舅舅又是軍官，于是都替我做主，讓我填報那家軍校，因為軍校畢業(yè)后不用擔(dān)心找工作，且待遇很好，學(xué)費也很低，念書期間甚至不需要什么個人花費，因為學(xué)校會什么東西都發(fā)。
分數(shù)雖然夠了，但還要參加軍校體檢，于是做了近視手術(shù)，暑假又鍛煉身體，到了體檢那一天，我又非常忐忑，因為知道體檢要查血，而那個時候，距離我被他侵犯已經(jīng)過了好些年，如果真的感染什么東西的話，算算潛伏期，也應(yīng)該要到了發(fā)病或者可以被化驗出來的時候了，于是到了體檢那一天，做完心電圖之后，醫(yī)生說我心律不齊，不合格，但有第二次體檢機會，舅舅安慰我說沒什么，他可以找人找關(guān)系，也可以弄一些藥緩解我的心跳問題，但我死活都不配合，就是不想再繼續(xù)體檢了，找借口說自己動手能力差，適應(yīng)能力差，自理能力差，到了軍校那種環(huán)境肯定會不適應(yīng)，又說自己不喜歡軍校，不喜歡被管的太緊，雖然父母，舅舅竭力做我的思想工作，說放棄體檢太可惜了，但還是拗不過我。
拒絕體檢，當(dāng)然有上面那些原因，但更主要的原因是我害怕繼續(xù)體檢下去，會被查出艾滋病，到時候局面就無法收拾了。最后我填報了一所普通的排名靠后的985高校，并故意選擇離家遠遠的，雖然大一入學(xué)也有新生體檢，但比軍校的體檢要求寬松太多了，甚至體檢項目沒有艾滋病這些，于是我才放心參加了大一體檢。
肯定有人感到非常奇怪和不解，你是個00后，網(wǎng)絡(luò)信息這么發(fā)達，父母又是老師，你學(xué)習(xí)成績也不錯，那為什么你對艾滋病，兩性知識方面這么無知呢？甚至無知到可笑呢？居然以為親吻，撫摸，沒有任何實質(zhì)性性行為會感染艾滋病？
其實很簡單，因為我小時候被父母保護得太好，提到性就有羞恥感，于是小時候?qū)δ切┓矫嬷皇且恢虢猓偌由媳磺址福蛻岩勺约河辛税滩。髞響岩勺约焊腥景滩≈螅揖蛯τ嘘P(guān)這方面的一切選擇排斥，拒絕，逃避，因為我害怕這些，可越是害怕，就越不想了解，越要逃避，于是就越無知，然后又越害怕，如此惡性循環(huán)。
那段時間，我聽到艾滋病這三個字，心里都會一顫，可以說，一直到我大學(xué)畢業(yè)，我對那些知識的了解只是來源小學(xué)時候無意之中在圖書館里看的那本書里面的幾頁紙而已。大學(xué)期間，我甚至從室友那里才知道什么是zw。
進入了大學(xué)，我對專業(yè)課毫無興趣，因為專業(yè)是胡亂選的，離家又遠，沒有父母約束，大學(xué)老師基本什么都不管，再加上我那時候每天都覺得自己已經(jīng)時日無多了，因為已經(jīng)這么多年了，就算是再長的潛伏期，也應(yīng)該要發(fā)病了。
于是大學(xué)四年，我不學(xué)無術(shù)，今朝有酒今朝醉，只要是認識我很久的人都知道我上大學(xué)之后變化非常大，不再是乖乖女，這里花錢那里花錢。因為我的容貌還不錯，玩起來又放的開，于是大學(xué)期間也有好些男生追，但我一邊玩，一邊和他們保持距離，堅決不和他們發(fā)生關(guān)系，因為我不想傳染他們，可我這么做，也許反而更加激起他們的征服欲，讓他們覺得我是那種若即若離，半推半就，于是追的更兇，但我還是堅持原則，可以玩，但不可以有實質(zhì)性關(guān)系，于是我被打上了放蕩，假正經(jīng)，心機女等各種標簽，我的風(fēng)評變得很差，學(xué)校里，家周圍，都對我的評價是男女關(guān)系混亂，不負責(zé)任，不想好，我父母也對我很失望，很傷心。那期間，發(fā)生了很多故事，不想展開說，就算說，也說不完。
畢業(yè)后，我在外地找到了第一份工作，某個深夜，我睡不著，翻來覆去都睡不著，于是就起床，在空無一人的大街上踱步，思考，來回不停的走，我突然意識到自己真的真的不能再這樣墮落下去了，那不是真正的我，我根本就不是那種女人，總是逃避，總是害怕，什么好處都沒有，只會傷害身邊的親人和自己。于是我下定決心，用上了可能需要一輩子才能積攢得到的勇氣，決定第二天就去公司請假，然后一個人去當(dāng)?shù)氐募部刂行模ソo自己做一個艾滋病檢測，不管是真的有，還是沒有，至少我可以知道結(jié)果，不用這么猜測，擔(dān)驚受怕了。而且我發(fā)誓，如果檢查結(jié)果是好的，那就相當(dāng)于我有了第二次生命，那我再也不要像現(xiàn)在這么活著，我要換種活法，活出精彩，無悔人生。那一晚回到房間后，我從來沒睡的那么香過，感覺自己想通了，放下了。
于是第二天，說干就干，請完假，就獨自一人乘坐公車去了疾控中心，一路的心情，尤其是到了疾控中心門口之后，雖然緊張，但沒有阻止我的步伐和決心。
來到疾控中心后，整個大樓沒幾個工作人員和“客人”，接待我的是一位醫(yī)生阿姨，她非常慈祥，很溫柔。我先開口，問她可不可以幫我做艾滋病檢測。她說為什么想做這個？在再三確認我們之間有保密協(xié)議之后，再加上當(dāng)時周圍沒有其他人，我一股腦把所有的事情全部說給她聽了，她是一個很好的傾聽者，不評判我，全程都是安靜的聽我述說，還對我溫柔的微笑，全部說出來后，我感到輕松了不少，她也是第一個知道我這個大秘密的人。
聽完我的敘述，她又問我當(dāng)年被那個親戚侵犯的細節(jié)，比如那個親戚是不是艾滋病，當(dāng)時我有沒有被進入身體，我說都沒有，她說那應(yīng)該不會有什么病毒感染，但我不相信，也不放心，還是堅持要做檢查，于是她幫我抽了血，并說結(jié)果會在一個禮拜后電話告知。
離開疾控中心后，我就一邊上班，一邊等待“判決”，這期間想了很多種假設(shè)，各種腦補，悲觀的，樂觀的，什么都有。又是一個晚上，我在公司加班，想著一個禮拜已經(jīng)到了，怎么還沒有電話通知，突然，手機響了，是個陌生號碼，我顫顫巍巍接聽，對方介紹自己是某某疾控中心，核對我個人信息后，然后宣布檢查結(jié)果，陰性。
我說完謝謝，掛斷了電話。我想過無數(shù)種這一天我會是什么反應(yīng)，絕望，報復(fù)，欣喜若狂，重新做人，劫后余生...但那天我聽到最終檢查結(jié)果之后，開心激動萬分，大聲慶祝之后，立刻就被一種荒誕感所替代，好為自己不值得啊，就因為這種無聊的事情，因為我的無知和懦弱，我的整個青春都是在擔(dān)驚受怕中度過，最美好的時光被打上墮落的印記，沒有堅持軍校的道路，荒廢時光，讓父母失望。
從知道自己沒有艾滋病之后，我開始瘋狂尋找有關(guān)艾滋病，兩性方面的知識，我再也不需要看到艾滋病三個字就感到害怕，我才知道那么多年我的擔(dān)心害怕是那么的可笑。
可我的人生軌跡已經(jīng)沒法子改變了。雖然檢查之前的那天晚上我對自己說過，如果檢查結(jié)果是好的，那我就活出精彩，好好改過，為美好和幸福奮斗。可我想的太簡單了。
我選擇了遠嫁，遠離家鄉(xiāng)的一切，重新開始。對象是大學(xué)同學(xué)，他家境不錯，三代都是做生意，對我很好，無微不至，我和他說了我的故事，不過是不完整版本，他也是第二個知道我的秘密的人，他專門學(xué)習(xí)樂器演奏給我聽：
幾句是非，也無法將我的熱情冷卻。
答應(yīng)我你從此不在深夜里徘徊，不要輕易嘗試放縱的滋味，你可知道這樣會讓我心碎。
新婚當(dāng)夜，他發(fā)現(xiàn)我是處女，他冒出這么一句話：想不到你居然還是處女。
我覺得被冒犯，什么意思，為什么才20幾歲，還沒有經(jīng)過新婚之夜的我就不能是處女了？
他解釋說，沒有別的意思，只是很驚訝，畢竟追我的人不是只有他一個。
我說我不在意你是不是處男，想不到你還在意我，是不是處子和純不純潔沒有特別的關(guān)系，我即使不是處女，我的本質(zhì)也不會是那種水性楊花。
隨著相處時間越來越長，那點火熱激情也漸漸消退，共同話題少是個問題，但更要命的是他居然還很媽寶，這一點我當(dāng)初交往的時候是一點也沒看出來。
他居然把我和他說的任何話，包括我的秘密，一轉(zhuǎn)身就背著我全部說給他媽聽，他媽對我越來越冷淡，后來發(fā)展成對我的穿衣打扮指手畫腳，挑撥離間。
過年期間他表弟來我們店里幫忙，動手動腳，他媽就說是我的問題，因為我的本性如此。
鬧了好長時間，熱戰(zhàn)，冷戰(zhàn)，終于在前幾天，我和他都決定離婚，我可以什么都不要，只想冷靜期快點結(jié)束，之后就協(xié)議離婚。
未來什么打算，我還不知道。斷斷續(xù)續(xù)，寫寫停停，不知道一共花了多久多少個小時，終于全部寫了出來，光是回憶和想起那些想要忘記的事情，就已經(jīng)身心俱疲，真的感到非常非常累，身體像是被抽空了一樣。越是想忘掉的東西，就越忘不掉。
我有時候想，如果我不那么喜歡裝扮自己，如果我強硬一點，勇敢一點，越是害怕某種東西就越要拼著命去了解的話，是不是我的人生就和現(xiàn)在完全不一樣了。
有了夢寐以求的容顏，是不是就算是擁有春天？我的答案是，沒有，完全沒有。
